Interessantes Musikunterricht in Freising, Saarstr. 1, 85748 Freising
3klang e.V.
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„Musik allein ist die Weltsprache und braucht nicht übersetzt zu werden“  Berthold Auerbach
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3klang e.V. Humor

Lachen ist gesund und Humor ist, wenn man trotzdem lacht!

Die besten Musikerwitze

Ein Kind sagt zu seiner Mutter:
"Wenn ich Erwachsen bin, will ich Schlagzeuger werden."

Die Mutter antwortet:
"Entscheide dich, beides zusammen geht nicht."

Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?

Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen.
Und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.

Was heisst "Schalgzeuger" auf chinesisch?

No Tai Ming

Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten.
Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen.
Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tip, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen.
Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. Dieser erklärt, dass sein Wunsch könne erfüllt werden kann. Allerdings müsse ihm dafür ein Viertel des Gehirns amputiert werden.
Der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen kann, dass er das Gehirnviertel nicht mehr brauchen wird und stimmt der Operation zu.
Als er aus der Narkose erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem Bett und gesteht: "Uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen. Wir haben statt eines Viertels drei viertel ihres Gehirns entfernt!"

Darauf der Gitarrist: "Ach was, gar kein Problem, aber wo sind meine Sticks?"

Was sagt ein Schlagzeuger beim Sex?

"Soll ich auf die 1 oder auf die 3 kommen?"

Ein texanischer Ölmillionär hat einen musikalischen Sohn, der Geige spielt. Also bestellt er bei Hill's London die beste Geige der Welt.
Hill's treibt eine echte Stradivari auf. Schickt sie mit Expertise und Liste der Vorbesitzer für $650.000 nach Texas.
Nach einer Woche kommt die Geige zurück mit der Anmerkung:

"Für das Geld kann man verdammt noch mal eine neue erwarten."

Der Eine: "Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"

Der Andere: "Nein, aber sie fängt ganz gut an ... "

Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?

Obdachlos...

An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen:

"Da hatten die Hunde ja richtig Glück!".

Was man heute Rap nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Metronom?

Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.

Der Eine: "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"

Der Andere: "Üben, üben, üben!"

Geht ein Musiker zum Arzt.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Sie haben noch ein halbes Jahr zu leben!"

Darauf der Musiker: "Und wovon bitteschön?"

Gingen Zwei Personen gingen die Strasse entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld ...

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?

Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann.

Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer."
"Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!"

"Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"

"Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst."

"Da hast du aber Glück, meine spielt Saxophon!"

Der feingekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert: "Die Akustik hier im Raum ist schlecht"

Darauf Sie: "Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?

Keiner! Mit sicherer, ohne schöner.

Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?

1,5 kg inklusive Urne.

Wie viele intelligente Tenöre passen in eine Telefonzelle?

Alle!!!

Warum gibt es über Altistinnen keine Witze?

Es gibt Dinge, über die macht man keine Witze!

Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?

Wissenschaftler haben bewiesen, daß Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.

Was ist schlimmer als eine Flöte ?

Zwei Flöten!

Das Saxophon ist eine Kreuzung zwischen Klarinette, Tuba und einem Kanarienvogel und klingt immer, als wenn einer gern möchte und nicht kann.

Es ist ein Zwitter und eine peinliche Angelegenheit im Orchester, das durch Nebelhörner und Gießkannen leicht ersetzt werden kann.

Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen?

Mit Terroristen kann man verhandeln.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?

Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.

Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"

Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"

Was tut man, wenn ein Musiker vor der Tür steht?

Man gibt ihm das Geld und nimmt die Pizza entgegen.

Was ist ein Bariton?

Der Übergang vom Tenor zum Menschen!

Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee.
Zu seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt ist ausser einer Frau niemand gekommen.
"Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste", schmeichelt der Sänger.

"Dann machen sie aber schnell, damit ich hier endlich putzen kann."

Man hat mir gesagt, daß Wagners Musik nicht so schlecht ist, wie sie klingt.

(Zitat Mark Twain)

Merke: Besser Musiker als arbeitslos!

 
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